腐りかけの精神

独り言。マイナスしかないから読まない方がいいです。

私は根っからの甘ったれだ。
大嫌いだ。こんなんなる自分も、自分をこんなにするあの人も。
耐えることしか解決策はない？耐える事で大人になれるの？どのくらい耐えればいいの？私が耐えるだけで、あの人は変わらずああやって生きていくの？
ホント申し訳なく思う。こんな自分が申し訳ない。同時にあの人がとても憎い。
皆が当たり前に出来ることが出来ない。
どうしてこんなに…あー…。
あの人の生き方を否定したくはないのに、ものすごく憎い。
どうしてああなんだろう。
ただの我侭だったらぶん殴って終われるけど、あの人いいことしてるつもりなんだもの。
人の為のつもりなんだもの。
結局自分が悦に浸る為なのにきづいてないんだもの。
イライラして泣けてくる。
もう２１なのに上手くこの感情を処理できない。
物心ついてからずっと闘ってるのに。
何度も何度も同じ事繰り返して、未だにどうしていいか分からない。
大声張り上げたって、家中のものぶっ壊したって、きっと気持ちなんか晴れないだろうから…何にも出来ない。
逆にそんなことする自分にまた落ち込むだろう。
どうせならどん底まで落ち込みたい。
何も考えず閉じこもりたい。
なのに明日仕事だから落ち込むことすら出来ない。
仕事ほっぽりだす度胸もない。
落ち込んだら何も出来なくなっちゃうから。
わかんない。
どうしたらいい？
どうしよう。
こんなに痛いのに、ここ出てく気はないんだね。
甘ったれだから。
自分の力じゃ生きて行けないから。
バーカバーカ。
ダメ人間。
あーあーあー。
どうしよう。
もうイヤだ。
バカ。
ダメ人間。

上手に出来ない。