母親と自分

そんなに明るい話ではないです(笑)。

母親を見ると、やはり私は結婚しちゃいけないと思う。こんなに子供の力(精神力)に頼る教育方針はどうかと思うよ。皆が皆、完璧ではないし、自信を持って子育てしているわけではないと思うけど、子育ての責任を意識しないまま子供を育てるとこうなるって自分で証明されてるからなぁ(笑)。頑張ってはいるけど、頑張るだけじゃだめなんだなぁ。私がキチンとこの責任を果たせる人間になる日は来るんだろうか。
私は末っ子で、ウチの兄弟は皆成人してるけれど、やっぱり皆いろんな意味で子供だなと思う。社会で生きていく為の「大人」にはなってるかもしれないけど、人間の中枢は悪い意味で子供、というか未発達？普段はそれを必死で隠して、自分でも無くなったつもりでいるけど、ふとした時に突発的に現れる未熟な自分にいつも苦しめられる。「親に対する甘え」に隠れて人には分かり辛いけど、それは本能に近い部分に根付いていて大半理性が利かない。「自分じゃどうしようもない」というのは自分を肯定する甘えなんだろうか。
「人は変われる」というのは確かだと思う。けどそれは自分の中に種があるもののみの変化だと思うんだけど。自分の持っている種の中で必死に自分の理想に追いつこうとするしかないんじゃないか。今私の中に「なりたい自分」の種は見つかっていない。必死に足掻いて探してきたけど見つからない。このまま探し続けるか、諦めるか。
私は親から虐待を受けた事はないし*1、学校にも行かせて貰って、ご飯も食べれて、心配もしてもらえて、日々好きな事を自由にやらせてもらえて…何より大好きな人たちに出会えたから生まれてきてよかったって親に感謝はしている。けどその大好きな人たちに家族が入ってない自分に物心ついてからずっと苦しめられてる。「家族を好きになる努力」ってするものなの？なんでそんな努力しなくちゃいけないんだ。家族を愛せない自分に欠陥があるんだとずっと悩んできた。今は少しずつ諦めて落ち着いてはいるけど、この先も自分は家族を愛せないと思う。だから家族を大事に思ってるきんきさんや、家族を大好きだという友達に憧れる。

なんでこんな事を書いてるかというと、朝から母と姉が言い争ってる様子を聞いていて、いつものように「心配している自分」ばかり押し付けて姉の精神的な部分を全く考えていない母に呆れたから。何度同じ事を繰り返すんだろう、母も私たち(兄姉)も。まぁ親子喧嘩なんてどこの家にもあるだろうけど。
モヤモヤ抱えたままライブに行くのがイヤだったので書いてスッキリさせてみた。スッキリーッ…したか？(ダメじゃん)。
おしッ大好きな人達に会ってぶっ壊れて来ますッ♪

*1:姉ちゃんにはあるけど